话说在前，她没有领袖气质。最新地址发送任意邮件到 ltx Sba@gmail.ㄈòМ 获取

所以，很遗憾也好，很失望也罢。

乃至不甘心，甚至抱怨，似乎无论自己怎么做，排除外在因素，单就理念心意，并没有去追随她，她终究是形单影只。

如此相比，反而是大蛇丸还有志村团藏那种，反而都能够拥有死忠分子的追随？！

所以，这一度令她嫉妒和不满。

可是，尽管很羡慕大蛇丸那种被追随的场景，她还是要拒绝。

宁可一辈子孤零零，也不要为了被追随，而强行改变自己的本心。

志村团藏就不说了，她是不耻于模仿的，更何况，根部绝大多数，都是被强制控制，洗脑训练，谈不上对团藏的“热枕追随”，只不过是“死士，唯命是从”而已。

所以，团藏这种，训练死士的案例，直接排除。

接下来是大蛇丸。

不可否认，他身上的确是有某种吸引的格魅力。

不过，她还是别效仿为妙。

不必去羡慕大蛇丸的那种魅力。

【本章非正文，看见网上问答，摘录下来，又添加自我的读后感组合而成】

泉美不是一个合适的首领，她并没有领袖气质，亦没有所谓的格魅力。她既不懂权谋之术，也不喜欢利用别与掌控别，甚至她都不懂得如何去带领大家。

不过，她知道待以诚。心诚，就算这不是最好的，可也不会坏到哪里去。

有时候她也会羡慕大蛇丸那种，或者说是难以理解——“就他那种，竟然还会有愿意去追随？并且前仆后继愿意为他而死？以作为他的容器感到荣耀？！”

当然，无论多么羡慕，泉美都不会模仿大蛇丸。

如果她非要像大蛇丸那种习才能得到下属的死忠的话？那么这种死忠她宁可不要！

当看到网络问答时，让我似乎明悟了——为什么大蛇丸的那些手下，明明在大蛇丸那里过的不算好，他们竟然反而会对大蛇丸那么狂热？！

这似乎有点像是斯德哥尔摩综合征？

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何止是音忍村与大蛇丸啊！

大家对比一下，香菱也是在这种包受苛责的环境里长大，明明母亲都是被忍村累死，她长大后却还以忍身份参与中忍考试。如果没有大蛇丸带走，那么她会一辈子继续替之国卖命。

这就是虐待型关系，却没有激发负面绪反抗？这究竟是怎么个道理？因为她已经习惯了，还是被一点点甜给洗脑了？！

——甚至，漩涡鸣也是！

只不过漩涡鸣的对象不是一个具体的，而是整个木叶村！

大多数欺负鸣的村民，就是以下内容的“苛责，欺压”，然后三代火影宛如慈父一般降临，就是下文里的“一点点赞赏”。

也就是说，如果把整个木叶拟，那么木叶与鸣的关系，就是虐待型关系啊！

越是严苛对待鸣，鸣越是想要得到木叶村民们的认同，所以这就是他想要当火影的根源，为了得到所有的认可。

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摘抄网络问题：

老师您好，最近我在b站看了一部本的动画片《奇蛋物语》，其中有一集讲了一个学艺术体的孩的梦境。

她很孤独，也很努力，希望被认可，有一天她想赖床不练舞，结果压力大到彻夜失眠，一大早就乖乖去练习。

想废柴一下吧，内心惴惴不安；想努力得到别的认可，却又觉得好难。

就像那个孩一样，我也经常责怪自己不中用、没毅力、不努力，更奇葩的是，越是对我苛刻的，我还越是希望得到对方的认可，把对方看得很重。

动画片里说这个老师是真正的坏，那么，影响我的坏又是谁呢？我该如何摆脱？

老师回答：

同学你好，碰巧，我也看了你说的这部《奇蛋物语》。

我认为剧中这位学艺术体的孩自罪自责的表现，是出自一种虐待型关系的结果。

和所有的孩子一样，孩总是希望能够得到权威的和关注的。

一个善待孩子的大，不会吝啬于表达和关注。

相反，那些缺乏真正的意，自以为是、内心匮乏的大，才会不愿意孩子幸福、自由、拥有力量与个。他们会用很多的批评、很多的限制，和一点点认可和笑意，来圈养和驯化孩子，以此维持自己的权威身份。

被这样驯化和圈养的孩子通常会很抑郁，因为他们很难得到和认可，于是总是努力去追求和认可，陷一个恶循环：“权威喜欢什么，我就努力向这个方向去努力；如果权威不高兴，那就是我的错，我太笨、我太懒、我不中用。”

被这样驯化和圈养的孩子缺少自我认同的机会，因为霸道的大喜欢的是控制和服从，而不是平等与自由。哪怕和老师的关系相当不舒服，孩也会怀疑自己的感觉，迅速把不舒服的感觉消除掉。

孤独又会把这种关系变得更加紧密，因为缺乏别不同的对照，她会以为所有的关系都是如此；

同时，她还会在孤独中产生一种奇怪的观念：“只有老师才真正我，其他可能连关心都不会关心我；只有老师能接受这么差的我，其他如果了解我的内心，估计一样会不满意我，讨厌我。”

回到现实中来。

我认为，在许多的成长经历中，都可能会遇到这样苛刻又自恋的大。

——他们无力成为孩子的支撑，却又希望孩子完成自己的梦想、满足自己的要求。

——他们会给侵孩子的边界寻找借：“我这都是为了你好，是你太不努力、不要受到坏孩子的影响、要乖，要听我的话……”

让难过的是，如果没有得到外界的帮助和支持，在一段虐待型关系中长大的孩子，往往缺乏走出这类关系的能力。相反，由于早已经习惯了这种环境，会因为觉得这种关系很熟悉，而更容易掉进类似的陷阱中。

我想，治愈这类创伤后遗症，最重要的就是像动画片所说，不是去逃离、回避，而是勇敢战斗。

——不是和现实中某一个战斗，而是与内心虐待你的声音战斗：“我应该渴望！

渴望得到关注，这不是我的错。

我也同样配得到和关注。指责、挑剔、不满意，这不是，这是伤害。”

从今往后，你要多去了解是什么，通过那些好的电影、书籍，以及周围那些过得轻松自在的的现身说法。

当你越来越了解是什么，你就开始踏上了自己的路。这会大大增强你离开虐待型关系的能力。

作者的话：

有些东西，是不可以强求的。

有些气质，也是不能够伪装的。

可以为了回报而努力付出，但努力付出并不一定可以获得对应的回报。不适合，不要勉强，得不到，便得不到吧。