【一】

从乔飞那儿回来，我又一扎进工作里。地址失效发送任意邮件到 Ltxs Ba@gmail.com 获取最新地址

任务总是一波接着一波。

不过这次回来，安心了许多。

他床摆的，书桌放的，都是我的照片。

当时我笑嘻嘻地问他：“哎呦，这么崇拜我啊。”

他表不自然的回答：“辟邪。”

哼！

【二】

突然想到那个被我丢掉的抱枕。

可怜的“乔飞”指不定躺在哪个垃圾场里呢。

打算淘宝订个新的。

之前定做的那家就很好，质量不错图片清晰，价格也合理。

店家：“您好亲亲，请问有什么可以帮到您？”

我：“想订个抱枕。”

店家：“好的亲亲，照片发一下。”

我发过去一张乔飞的照片。

店家：“收到了亲亲，不过最近订单量很多，要等一个月哦。”

我：“太久了...没有抱枕睡不着...可以加急吗？加钱也可以。”

店家：“抱歉亲亲，私定制就是时间很长。如果亲亲着急，可以先看看现成款。”

我刚想打“算啦没事...”，店家就把链接发过来了。

好奇点进去看看。

哇哦！

抱枕上的男明星都好帅啊...！！

我：“那就先定一个现成的吧，定制款尽量帮我加急吧，谢谢啦！”

选了半天，挑了一款当红小生的抱枕。

晚上，乔飞突然打来电话。

他：“你嘛重新订一个抱枕？哼！还多定了一个其他男的款式。”

我：“啊？额...你怎么知道的？”

他：“笨蛋。淘宝账号是我的。”

哦对...！

某天我的淘宝账号莫名其妙就被封了，说易有风险不能用。

但是换手机号又太麻烦。

乔飞就让我用他的。

他怕我的榆木小脑袋记不住密码，特地把支付密码改成跟我一样的。

但总觉得用他的钱买东西别扭。

所以我几乎不用。

结果白天一脑儿的着急买抱枕，就给忘了...

我：“嘿嘿...不小心弄丢了...”

他：“哦？怎么个不小心？”

我：“就是某天，我在厨房做饭，由于过度思念你，就把抱枕放在旁边...”

他：“然后呢？”

我：“不小心就着火了。”

他：“...”

我:“烧没了。”

他：“...”

我：“惨不忍睹，我就给扔了。”

他：“...”

【三】

再后来，某天，他从成都来长沙找我。

我们小区遛弯时，他突然不走了。

我：“你怎么了？”

乔飞不说话，我顺着他目光看过去，看到收废品的老爷爷拿着印着他照片的抱枕，坐在院子里晒太阳。

“乔飞”的脸被老大爷揉成一团，狰狞且可怜，只露出一双眼睛，委屈地看着我们。

乔飞：“哼，我就知道是你丢掉的。”

我：“那你当初怎么没有戳穿我？”

乔飞：“怕你会编一个更烂的理由。”

回家以后，他借下楼倒垃圾，我在洗手间刷牙胡应了一声。

想想不对劲，哪有垃圾？

一探，已经走了。

不一会儿，他拎着印着自己照片的旧抱枕回来了。

冷冷地说道：“我跟楼下大爷换了一下。”

我走到卧室里，发现床上彭于晏的那个抱枕不见了。

天蝎男表达不满的方式，真是独特又傲娇。

【四】

刚在一起时，啵啵说印象中的乔飞很冷漠，不怎么说话，怕我跟她在一起会不适应。

想想也是，学生时代的他，聊天回应别基本都是“嗯”“哦”“好”。

妥妥的惜字如金。

他有一个谜之理论：“一个的水就是元气，聊的舌燥，元气就耗尽了。”

我：“嗯？？？这是什么说法？”

他：“我说的。”随后又笑笑：“不过她老家一辈子都絮絮叨叨的，也活到九十八。”

不知是不是因为这个，他废话也挺多的。

乔飞：“被你传染了。”

我：“我又不是病毒，这叫‘感染’。”

但听起来还是觉得不对劲。

乔飞：“这叫‘渲染’。”说完还一脸嫌弃：“笨死了。”

【五】

一直以为自己的反弧很长，某天发现乔飞的反弧比我还长。

老花讲了一个冷笑话，但是好好笑。

下班以后，迫不及待的给乔飞分享：“某个寒冷的早晨，农夫在桥下发现一条冻僵的蛇。他好心把蛇带回家，然后第二天你知道发生了什么嘛？”

乔飞思索了一会儿，摇摇。

我：“第二天农夫来到桥下，立了块牌子，上面写着：‘此处禁止大便’。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈...”

捂着肚子我倒在沙发上笑的前仰后合，眼泪都快流出来了。

结果一抬，看到乔飞挑着眉，不明所以地看着我。

笑容尴尬地凝固在脸上。

吃晚饭时，他一副心事重重的样子，不知道在想什么。

结果突然笑出声，米饭都出来了。

乔飞：“哈哈哈哈！原来...原来是这个意思啊...”

大神就是大神。

【六】

异地恋已经半年了，不忙的时候，我就去成都找他。

乔飞也会来找我，只不过他太忙了，来的次数比较少。

某天，他打电话问我：“经常这样两城往返，你会不会觉得很辛苦？”

我：“还好吧，更多的是甜蜜。”

他：“我有这么好吗？”

我：“有。”

他：“可是你比我好太多。”

呦，太阳打西边出来了，难得他主动夸我。

我：“你是不是喝酒了？”

他：“一点点。”

我：“一点点是多少？”

他：“嗯...应该是700毫升吧。”

我：“700毫升？这叫一点点？”

他：“coco也一样啊，不都是700毫升。”

你以为你喝的是茶啊！

我：“下次不许喝这么多了。”

他：“遵命长官！”

声音喊得老高，震得我耳膜疼。

不过喊我长官，心里还是美滋滋的。

想逗逗他。

我：“小乔同志，我是哪里的长官？”

他：“炊事班。