培根曾经说过：顺境所需要的美德是节制，逆境所需要的美德是坚韧。地址失效发送任意邮件到 Ltxs Ba@gmail.com 获取最新地址

去年感和事业双受挫的时候，我很喜欢听毛不易的《像我这样的》，我不知道赵先生能不能懂我的脆弱和不甘。晚风透过车窗吹过我的发梢，晚霞映衬着路边的柏树越发的挺直，多么希望车子可以这样一直开下去，好像所有的烦恼都追不上我。每次出去游玩的时候，我最喜欢的不是目的地的风景，而是这一路上的风，就这样将阳光切割的细细碎碎，然后又一把洒落在地上，仿佛野蛮生长的雏菊，透着钻石般璀璨的生命力。每每车停下的时候，我总忍不住轻轻的哀叹一声，不带任何愁思，只是徒增活着的无奈。

像我这样优秀的

本该灿烂过一生

怎么二十多年到来

还在海里浮沉

像我这样聪明的

早就告别了单纯

怎么还是用了一段

去换一身伤痕

像我这样迷茫的

像我这样寻找的

像我这样碌碌无为的

你还见过多少

像我这样庸俗的

从不喜欢装沉

怎么偶尔听到老歌时

忽然也晃了神

像我这样懦弱的

凡事都要留几分

怎么曾经也会为了谁

想过奋不顾身

像我这样迷茫的

像我这样寻找的

像我这样碌碌无为的

你还见过多少

像我这样孤单的

像我这样傻的

像我这样不甘平凡的

世界上有多少

像我这样迷茫的

像我这样寻找的

像我这样碌碌无为的

你还见过多少

像我这样孤单的

像我这样傻的

像我这样不甘平凡的

世界上有多少

像我这样莫名其妙的

会不会有心疼

我是一个打娘胎里就很懒的，用我妈的话说，连翻身都懒得动，出生后也不像别的孩子喜欢到处爬，直到十四个月都不会走，不要担心，完全没有问题，只是单纯的懒。

我的拖延症很厉害的，我妈气急了会说：“屎不到腚不拉。”所有的事我都要拖到最后一刻去完成，幸运的是，上帝给了我一颗还不错的脑袋，我的效率总是在紧急时刻被提到最高峰，我总是活在自己的世界里，仿佛我就是王，我想做什么事，总有会为我提前开辟道路。

后来我才明白，我的幸运不过是我那伟大的老母亲，一直以来抛开一切，为我负重前行罢了。

我的父亲，我的丈夫总是吃错，我的母亲在我心中的位置，可是从儿时读胡适先生《我的母亲》时，我就明白胡适先生用平凡的文字道出了我心中的真谛。我的母亲并不伟大，她的孩子也从来不是什么出息的孩子，但是我还是想借用胡适先生的话，一表我心中的感慨“如果我学得了一丝一毫的好脾气，如果我学得了一点点待接物的和气，如果我能宽恕、体谅——我都得感谢我的慈母”。

我不知道所有的是不是都像我这样从骨子里就带着顽劣和冷漠的心，我总是自我嘲讽基因里仿佛就带着偏执和病态。而我的母亲却不厌其烦一遍一遍的修正这种病态。

刚学会走路的时候，我斩就要除根，揪着一根拔不起的根嚎啕大哭，一直到上挨了一顿“铁砂掌”，那棵才能有下一个春天。

小学五年级的时候，我就告诉自己如果你不能得到班里的第一名，那你就可以跳河了。那时候的我甚至都不知道自己在威胁谁，威胁我自己吗？可是我都不明白生命的可贵，威胁我心里的神吗？如果我不曾出声，那我强烈的怨念，他该怎么听到呢？

可是母亲会在我哭泣的时候将我抱在怀里，一遍一遍的讲“寒候鸟”的故事。

哆啰啰，哆啰啰，寒风冻死我，明天就做窝的那只寒候鸟最终死在了那个冬天，这个故事被引申为得过且过，或者放在现在也可以称之为“拖延症”。

现在想想，大约那时候母亲就看出了我的本，所以一遍遍的给我讲这个故事，我感觉我的母亲是典型的时间安排大师，所有的事总是可以安排的恰到好处。而我就很抱歉了，最终我确实和这个寒候鸟的悲惨结局有相似之处。

高中的时候，路边有五块钱，我直接一个大步踏了过去，因为不想昧良心，又懒得找失主，就只好装作看不见，好吧，我就是传说中那种油瓶倒了都不会扶一下的那种懒。

因为懒得解释，所以最喜欢的一招就是装傻，其实，想想落到赵先生手里也是没有办法的事，因为这个大傻子是唯一一个一直坚持认定我一点都不傻的，可是他不知道，那个时候面对他好像装傻装习惯了真的就做一个小傻子也挺好的。但是，我天真了，活在这个世界上你可以扮猪吃老虎，你可以做披着羊皮的狼，可是如果你认真了，真的相信自己就是那猪或是一只绵绵叫的可小绵羊，那你可能就被这个世界出局了。

活到二十二岁，实不相瞒，我实在很相信老祖宗孟子的忠告：“之初，本恶。”

学习和修养有一个很大的好处在于你可以以上帝视角看见自己心中的恶念不断膨胀的时候，铸造一个铁笼子将其束缚起来，然后种上你的鲜花，等待鲜花开放的时候，你就悄悄的假装自己是很神秘的样子，等到鲜花开遍的时候，你就抖抖叶子，像孔雀炫耀自己的尾一样，绚烂的开放，别就会认为你真是一个了不起的。

鲜花承受着四面八方的赞美，越发的骄傲，内心的猛兽逐渐虚弱，然后邪恶就变成虚荣，你在空中偶尔吹一气，骄傲的花朵便不由自主的低低，仿佛很是谦卑的样子，可是你看到鲜花的眼睛睁开，满脸不服和不甘的样子。然后虚荣便又成了虚伪的谦卑。

后来你不小心误了一座花园，花团锦簇，你仿佛找到了同类。

可是你看到遥远的尽有一朵花开的尤其大尤其美，而这一路的道路铺满零落的花瓣。

我仍然在彷徨，我仍然在迷茫，心中的目标一点点坚韧起来，可是我仍然还是不舍得他，好吧，这个懦弱的我，真的可以遭受到大家尽的嘲笑了。

其实心狠一点是好的，我觉得赵先生就做的很好，说放手就可以放手，说最后一次见面就是最后一次见面，距离上次见面转眼已经两个月零四天，我仍然有时候难过的什么都做不了，可是我很担心这是我逃避现实的借，受伤不是借，如果我再不能振作起来，我的美好青春就要丧失了，转眼之间硕士毕业就已经快要一年了，我没有正儿八经的去工作过，去年风风火火忙忙碌碌创业大半年，却换来赵先生一句你为这个家里做了什么贡献呢？今年上半年考了博士，可是一边抚慰心理创伤，一边学习的我，以第二名的成绩与理想的结果失之臂。我知道，准备的时间太短了，短短两个月的时间，发福的身材，颓废的心，都是不可磨灭的原因。我没有想到去年的放弃，竟然要让我用未来几年的机会来弥补，上帝拯救了我的智商，却拯救不了我的幸福