我开始偷偷模仿她的笔迹，我不知道自己为什么会这样做，但我知道我愿意为她做一切，她的心愿，我希望可以帮她实现。地址失效发送任意邮件到 Ltxs Ba@gmail.com 获取最新地址
在她倒下那一瞬，我感觉天要塌下来了，我从没如此近距离的面对死亡，而且还是自己心
的死亡！这种痛不欲生的感觉让我整夜整夜睡不好觉，我惊恐，无助，面对生命有一种无力的认命感。
这时候我才想起我家，还有那些为医学贡献自己生命的，原来他们对家的冷漠是因为对病的负责，他们对医学的热
是对生命的尊重！我无数次在想，如果我成为像我哥一样的心外科医生，我会不会为
孩做一次成功率低的冒险手术？
答案是肯定的，面对孩的必然结局，我会尽所有努力为孩创造生机，哪怕孩最后是死在我手上，我也会无憾，不像现在，我只能眼睁睁看着孩痛苦的步
死亡……
我接过孩手中写信的任务，果然让孩非常高兴，甚至身体也好了很多。能为她做的点什么，我都异常满足，如果不是痛苦不能转移，我甚至希望躺在床上受着病痛的是我！
孩刚有好转，又开始有新点子折腾自己，刚开始我是拒绝的，为什么她不能像其他病那样安静地养身体呢？本来不长的生命线就是因为她一次又一次的折腾而变短，我真的恨铁不成钢。
只是我从来拒绝不了她企求的眼神，只要她想，我肝胆涂地想要为她做到。看到她给自己造型拍照，看到那些鬼斧神工的照片处理手法，我不知道我的宝藏孩还会做出什么让我意外的事，可惜已经没机会了，那次以后孩开始陷长时间的昏睡，我静静地坐在床前，可以一整天一整天什么也不做地看着她，仿佛这样能把她留住。那时我甚至还在想，这样走了也好，我也跟她一起走，她不会痛苦，我也可以在其他世界跟她在一起。
我失去对世的留恋，在这个世界上，只有她让我意识到生活的趣味，让我感受到感的浓烈，没有她，我感到所有的一切都会变得索然无味。
所以在收到单成天通讯连接的时候，我是想把一切和盘托出，我想跟随孩的步伐，可这样就要对答应她的承诺食言了，这让我有一丝犹豫。
没等我思考好，孩奇迹般醒了过来，她凭着自己的意志给家做出了最后的欺骗，看着她所做的一切，我的心是无以复加的复杂，我喜欢的孩是那么赤诚，为她的燃尽自己一切！
看着她的倒下，我知道这次她闭上了眼，我就永远不会再见到她的，我不知道是否真的拥有灵魂，跟她一起离开是不是可以永不分开。
可我的孩在离开的时候却要求我留下来，我不知道她是不是看出了什么，她要我带着她游历世界，完成她最终的梦想。
这时候我才终于意识到自己要真正失去她了！我崩溃大哭，求她不要离开！我不知道自己居然有那么脆弱的时候，可是我的祈求并没有留下她，留下了我和一堆需要我完成的事，她就这样走了……
按照她的遗愿我没有惊动她的家，在远离故土的地方处理了她的身后事，然后我的辞去了自己的工作，带着她的一缕秀发开始了环球旅行。
临出发之前我哥哥找到我，看到我憔悴的脸色他有点吃惊，孩的事我的家有所耳闻，但忙碌的他们并没有过多关注，就是这次我找我哥拿一些心外科学习的资料，他才因为诧异而过来寻我，因为他们知道我一向对学医都有着莫名的排斥。
我们靠在阳台的栏杆上仰望着天空，哥哥点燃一根烟
地吸了一
，作为随时随地为病待命的医生，吸烟是必须的提神工具。
“你真的决定放弃学习了这么多年的心理学专业？已经在这个领域稳定下来了，为什么突然想转学医学？以前不是对学医很厌恶吗？”哥哥问出了这次过来要了解的问题。对于我突如其来的选择，一家都万分不解。
我拿起他递给我的香烟吸了一，皱了下眉，对这玩意我一直不习惯，但以后可能也要慢慢习惯了，“没什么，就是突然觉得做外科医生也挺好的，如今我已经不适合做心理医生了。”孩离去以后，我发现自己已经不能做心理诊断了，自我认知的颠覆对我产生了巨大影响，使我失去了专业判断能力，对病对自己负责，我怎么也不能回到工作岗位上了。而且孩的死让我产生了学医的冲动，不管能走多远，我希望我所学习能给像孩这样的病带来帮助。
我哥哥还想要劝，我便说出了环球旅游的想法，看到我心意已定，哥哥叹了气，只道以后有什么不懂过去找他，就自故离开了。
带着装有她碎发的坠链，我去了沙漠，去了丛林，去了很多环境艰难的地方。当然也没忘记对她的承诺，我编出了表白成功顺利拐走单家儿的故事，在一些繁荣的城市给她哥哥寄明信片，之前没完全寄出的照片，也被我处理过后寄给了他，就这样瞒了一年，两年，三年。
我还以为会继续瞒下去的时候，第三年我就收到单成天让我回国的信件，这信件是寄给我的，不是孩，看到他的称呼和转变的语气，我明白这事是瞒不过去了，心很复杂，不知是满意自己的演技让事瞒这么久，还是遗憾她家的敏感这么快就发现了异样。
重新看见单家，看到他们的幸福，我是为孩高兴的，帮她成功守护住家的幸福，我幸不辱命。知道孩的消息他们虽然伤心，但也知道孩的用心良苦，我也体验到有一种感是相互守护。孩的离去给我留下无法磨灭的痕迹，但也让我感受到了，知道这个世界并不是那么冷漠无，或许我也可以尝试我的家。