，习惯所有纵容自己的想法得以实施。

到现在为止，记录这个还没成为我的习惯，是我不好。

但是至少我能想起来就马上从床上坐起来我觉得自己还行。

今天给妈妈打了电话说了国庆节想要回去的想法，之前不是有一句话吗，叫做有钱没钱回家过年，我想这是真理，也是很实在的，在哪里都要花钱，钱花在老身上我想才是真的花的值。

所以即使我孤身一在这个城市也是会花钱，那么还不如回家呢。把时间和金钱都用在老身上。我觉得这才是做的根本。''

最近会做很多梦，多半有些惊悚或者恐怖的片段。我不知道这意味着什么，但是我不想这样，也不想熬夜，所以我睡了，晚安

第五十三章零散的记忆

又是不出所料，在夜才有想起又事没完成，之前的文章可能都是走心，现在可能是走脑。

订好了回家的机票，不知道等待我的又是什么。

今天买了吹泡泡的东西玩了一会三元钱。还挺好玩的，我觉得自己真是个小孩子，不过没什么不好。穷极一生，其实不过始于初见。昨天去娃娃菜的那家店，竟然告诉我没有这道菜了，换了厨师换了菜系我倒也是明白的。不过还是失望。

第五十四章酸菜鱼

今天第一次吃了酸菜鱼，还吃了蛋糕，中午醒了还吃了排，好吧，下午还去了网吧。又犯了一天的错。不过晚上去了健身房。算是及时止损吧，当然我知道不是这么简单，但是唉。

一个男两次落泪代表了什么，我不知道，也不想知道。

感就是没道理可讲，也许当你把故事讲出来的那一刻你就知道结局。也就该明白从此你的况已经掌握在别的嘴里了，也是一件可悲的事吧我想。

玩了炫舞建了个舞团叫做君子之家。哈哈，还蛮喜欢的。

珍惜眼前，我应该觉得幸运吗。也许是的，至少我这样格的不开心会死掉的。

第五十五章王氏集团

父亲是家里最小的孩子，除了我妹妹，我也是倒数第二了。小时候的记忆零零散散，记得最多的就是家的老房子还有院子里木围栏里面的各种颜色花儿，好多年没有见过那样美丽的花儿了，可能失去了发现美丽的眼睛了。

晚上和父亲通了电话诉说了近况父亲说了句王氏集团。哈哈，对啊，我可是姓王的。有什么好怕的呢。

买了书又是好久没有看过每天不知道做了什么就天黑了，也没有什么是每天都必须要做的事，电脑还坏了，是我十六岁时候父亲带回来的，当时还着无线网卡。

今天玩王者竟然还4连胜了。

很多事摆在眼前又觉得很多困难，想起一句话你知道自己要什么的潜台词是你已经做好了失去一些的准备。正所谓鱼和熊掌不可兼得，可能真的是这样吧。

第五十六章大雨哗哗下

又迎来这个城市连续的雨了，昨天没有什么稀奇事，因为醒来已经快要下午了，接连的失眠做梦，简直了。

昨晚的雨加上闪电睡觉简直不要太舒服，不一样的是房东来了。

临近回家的子了，这个雨会一直下吗。

我回家你会想我吗，会的。

第五十七章是还是自私

现代都喜欢考虑这个问题，因为关乎于自己付出能不个得到回报这个问题，大家都无比严肃而且表现的很有度。说实话其实我也没有很高的见解，我认为的可能是单方面的，是迎合，是宠溺，是放弃自己取悦那个。可能比较带有幻想的童真意识，但是现代往往分不清眼前的是套路还是，我也不是分得很清，打个比方来说你喜欢吃辣的，而那个明明不能吃辣的却迎合你吃辣的，你不喜欢吃和丝瓜还有豆腐有关的一切，那个给你做的饭桌上和你出去点菜时永远没有出现这些你厌恶的东西，这些是吗，我想是的，但是很多往往不会给你确切的答案，因为在这个过程中他也会去想能不能一辈子做到这样子委曲求全。可以卑微一阵子，但是一辈子呢，我想很难得。卧薪尝胆，我想勾践也是拼命的想缩短这个过程，谁都不想痛苦延续，却都喜欢欢乐的时间永不停止，当然是不可能的啊。这就是纠结的点吧我想。

无论如何，我不想去做那个主动的，因为不你的你主动也没有用，你的不会的呢跟着你来卑微。换句话来说，很多的都是惶恐的没有安全感的，我相信那些坚定自己坚定自己选择的男不会长篇大论在诉说自己的生活。

因为不肯定，所以很迷茫。但是等待的时候不能成为最好的自己那何尝不是一种遗憾呢。

也许把一切给时间才是最好的方式。不你的当然不觉得你可。

第五十八章雨过天晴吗

不是一天涨的，所以减肥之路还很漫长。雨过天晴了，很热，下了这么多天的雨，今天还是没看你到太阳但不影响天空的燥热。有时候我想什么才是这世上不可缺少的东西，空气吗，哈哈，好俗气的回答，昨晚睡觉以前看了会撒哈拉沙漠，很简单很纯粹。忘了说了，游戏终于打到星耀了，真是不容易，今天又去上了网，挂机一下午。很有事没意义但还是翻来覆去地去做了，我想这样不好，因为找不到活着的重点。想要学美妆现在还是在找门路的阶段，而且觉得大脑很空白。我不能让这种况延续到年底，也该做出个正确而且久远的决定了。

第五十九章归心似箭吗

记得在武汉两年都没有回家，幸好家当时在一起的，后来第三个年关是我自己在青岛度过的，当时和父亲还有妹妹生活在一起，我记得他们走之前有个饭局当时吃的时候什么心我忘记了，只记得他们开车走后我独自回家在房间里不停的念叨着妹妹的小名，挺像电影里面的节，很凄凉的那种感觉。我记得自己的脸肿的像是一座小山，我只能安慰自己是吃菠萝吃的而不是上火，那是我过的最心酸的一年春节。现在又独自来到一座陌生的城市，自从年后和父母就相隔千里，从未见面，这次国庆佳节原本也没有这样的打算，我才发觉自己真的很自私，这么多年，母亲第一次问我想吃什么水果，想吃什么东西，我只想念母亲做的蛋饼，是这个世界上最好的美食了，我有时候想想自己真的很不孝，我不想面对父母的苍老，我只想告诉自己父亲永远是那个对于自己穿着非常注重神抖擞的成年，母亲永远是衣着长裙哈哈大笑的她。我不愿意去想父亲顶掉落的发，母亲眼角的皱纹。时至今我才明白，那句话的意思，自己长大的速度比不上父母苍老的速度。我真的有些害怕。

明天中午就能见到久违的家，见到妹妹，她还是那个给我无限宽容无限原谅的妹妹吗。突然发现自己伤害了好多，，妞妞，你长大以后会不会恨我当初对你的行为，我会恨我自己真的。我永远不会忘记在青岛的海边，被气球吹起来的城堡，就因为你没有听我的话我对你做出了我无法原谅自己的事，我从来都没有忘记记你看着我时的天真又不解的表，再多的道歉和解释都无法让我平静，我记得那天在朋友圈我发了一句为什么永远记不住最简单的道理，是啊，己所不欲勿施于，妞妞，对不起，我愿意用我一生的时间来弥补我的过错，只求你不要像我一样。

第六十章落叶随风

好像形成一种习惯每当飞机快要降落在故乡的机场就控制不了自己的泪腺。我