房子，开始新的生活。

晚安。

第五十八章哪一次他在你身边

没有一次，我需要有陪伴的时候身边的都不是你。

哪一次的伤痛不是那个带给你快乐的给予的。

其实经历过就明白那种感觉。

可是每个都愿意飞蛾扑火，自取灭亡。

很多把一切给时间，我不想。

我已经费了很多时间，不想在费。

晚安。

第五十九章短发

觉得还是短发比较适合自己，说白了自己也喜欢短发，小的时候就很喜欢帅气的短发，可是一直没有剪，直到二十岁那年差阳错剪了短发，一直留到前年又剪，然后留到去年年末今天剪了短发，感觉这才是自己。

或许我本就是猖狂，长发影响了我。

想不起来今天的事，或许就是吃吃吃，睡睡睡。

一些不重要的总是在三推翻自己的话，当然，我也有所规划让他们认清我心中的一杆秤。

到时候他们就知道自己失去了什么。

那件事终于有了个了断，今天或许是住在这个房子里的最后一个晚上，明天太阳升起的时候我就再也看不到这个窗前夜晚的风景，心中还是有无限的感伤。

很正常的。以后还要经历更多痛苦的事。

但是不要在不值得和事上费更多的时间，换个地方换个心吧。

也许我会释然，像这个朋友一样把酒言欢，江湖再见，再也不见。

你是谁，他是谁，谁是谁。

晚安。

第六十章想的比做的多一万倍

这是我多年来的通病，不知从什么时候开始，做事的习惯尚且如此，先想，思考良久，然后还要酝酿，尚且良久，最后做出来的只有想的千万分之一。

搬到新的房子里，收拾了很久又买了很多东西又花了很多钱。

也许有那么一天我才不会觉得钱只是一个数字，在买下我所需要的东西的时候才能彰显其价值，当然，到了那天，可能我就不是我自己了。

我总是在勉强自己，不知道为什么，可能一直以来没有确定自己到底想要什么，但是又不肯随波逐流，所以总是摇摇晃晃，这条小船也总是看不到陆地呢。

我觉得自己还是要忙碌起来，我才不会在意这些事，身体和灵魂总要有一个在路上。

既然我这样的已经把灵魂放在风尖，那么身体还是踏踏实实的好。

今天是姥爷的生，祝他福如东海寿比南山。

离开了住了将近一年的地方，没有特别的感伤，因为那一年，是没有价值的，生活只有一个中心，而且还是可以轻易失去摧毁我的中心。

哭着哭着看着以前写的文字突然就明白了自己为什么这么脆弱，这么在意别。

因为那四年的经历，每一次出现了问题没替我解决，没关心我心中的痛。每一次我在意的都是置之不理，每次都是在我绪完全崩溃心理建设全部崩塌之后他们才会一脑聚过来教育我，安抚我。每一次都要我浴火重生，每一次我都要被冻的选择坚强，为了我所在意的，所以我从小防备心就很重，不会轻易把心给谁，但是那个时候伤害我最的也是我这一生都无法躲避的。

我现在长大了成年了我只想遇见一个从小事做起，认真的对待我，从不敷衍不欺骗，无论任何要求或者问题或者艰难也好我都愿意和他一起。

可是我无法继续忍受一生中再出现一个带给我伤痕，父母已经是我最大的创伤了，可能我心理承受能力不行，我不想选择坚强，这一辈子如果在我最的面前都还是要拿刀子捅自己才能满足他们那我宁愿死掉。

也许有些负能量，但是我相信生是一场未知的旅行，终点只有一个，那就是死亡。

在此之前，我们都还有一万种可能得到想要的生活，那些拿命去守护去的你们还好吗，我想退出组织，我只想我自己，因为没有不曾伤害过我的期待。

晚安。

第六十一章跑步

下班在床上酝酿许久，刷微博眼睛都痛得睁不开了，才迈开腿出去跑步锻炼，晚上买了菠萝和烤鸭。

那个他还是让我一再失望，等了这么久，我还是和朋友说起他，朋友说应该给一次机会，我突然就觉得自己戏很多，这些年总是一瞬间做决定一秒出结论，太相信不完美，太决绝，却又无法为自己的决定留后路，或许是因为不成熟。

可是年轻不想回，我已经付诸过行动，至少我争取过所以不后悔，伤心总是难免的。

自己做了面条吃的很开心，昨天还午睡了。

发现天下的会议总是这样都是各有问题，老都是想将就，可是新不想将就，所以大概就是矛盾的开始吧。

我要好好想想自己脚下的路。

昨天忘记写了，这几天浑浑噩噩，总是因为一个一件事无法安定自己的内心，或许太过脆弱，太渴望被当做唯一，所以太过认真。

所以总是被辜负。

第六十二章费时间

不想工作，所以在网站上面搜了一天的算命信息，事实上对生活没有明显目标和规划的才会做出这样的事，我也很清楚自己的无能。

说天真也许好听一点，不好听的就是蠢。

会议总是千篇一律，一万次想要提出建议，但是觉得无能为力。

或许很多年前我在上面滔滔不绝的时候也曾有过那么一两个希望我会变得更好，真正能做好管理值得被称为领导吧。

我只能往好的地方想了。

算命也是千篇一律，对于自己的未来总是想再三确认，却只记得那些令我心慌的部分，从不曾看到自己的命理里的好。

回来做了指甲，吃了鸭脖和火面。下还上了一颗痘痘。

我还是很想那个，我觉得自己想事看似很全面，其实经历太少，看不透际关系，总是理想主义，总是内心脆弱，总是等着别的安慰和。

可是总是后知后觉，时间会改变一个吗。

希望不会越变越坏，变得无完全理化。

今天又在同事那里听到一句话，她说，她现在做事没有什么开心不开心了，只有责任驱使着她在重复这些事。

我觉得很害怕。

我觉得可能自己一辈子都无法成为一个为别负责任才活着的吧。

我总是想到自己的快乐，每一次都是这样的。

可是我明明也为了我在意的隐忍过，改变过坚持过。

他们为什么不能呢。

也许不该活的太过认真，因为别会觉得你很奇怪。

晚安。

第六十三章霍金

微博首页下午开始的热门，我也跟着转了很多条。

他回答了一个问题特别有意思。

有问他霍金你为什么永远看起来都这么有神。

他回答说自己从二十岁开始就不抱任何期待，只会感恩生命中所出现的一切，他会把那些当作恩赐。

我觉得以我现在的程度能理解这句话的含义，但是无法接受。