警官。

为了避免触及我的痛点，他没有再度询问我和小玫之间的过往。只是问我与父亲的关系如何，并让我评价老爸的为。

这个问题并未让我感到为难，只是不知出此一问与案件有何关联。经过此次接触，我对他产生了较强的好感与信任。既然他刚才耐心帮助过我，作为回报，我将知无不言、言无不尽。

我的思绪，回到了久远的从前。

父亲虽和蔼可亲，对我关有加；但在童年的记忆里，对他却只残留着模糊的印象。他总是在外面马不停蹄地忙碌着，很少能抽出时间与我共处。老爸曾告诉我，因家中无照看，只得在我两周岁时将我送进婴幼儿托管所；到了三岁，转而将我送至全托制托儿所。

他这样做，实属迫不得已。

当今社会，想拉扯孩子长大成，充裕的经济收是先决条件。经济条件较差的家庭，凭夫妻二共同努力亦略显勉强，凭老爸一己之力养活我们二则实属不易。为了养家糊，他只能接连不断地四处找活，用微薄的收撑起这个不完整的家。

他曾不止一次地说过：那是他生中最艰难，也是最不愿回忆起的一段时光。作为父亲，内心充斥着无奈、自责，以及对我无尽的内疚之。

“全托”这个词，对如今的孩子一定是陌生和无法理解的。全托即全权托管之意，等同于现在的寄宿制。即是说，一周七，有六天的时间孩子会在托儿所吃住。只有周六的晚上，家长才会将孩子接回家，待周晚再送回来。当然，如果条件允许，家长也可以每天、或有空时将孩子接回家中。试想，哪个家长愿意将年幼的孩子送进全托制托儿所而不管不顾，任由其在无法掌控的环境中生长？

对了，这里需要解释一下，我小时候还没有双休周末，只有周会休息一天。因此，一周便整整有六个漫长的夜与老爸无法相见。

那段时光，亦是我生的至暗时刻。

虽然朝夕相处，托儿所的阿姨和小朋友们却让我感到陌生，对于他们，我没有留下任何记忆。我只清晰地记得，每天色变暗之际，是我最害怕的时刻。每当教室的光灯在启辉器的驱动下被荧荧点亮时，便又一次宣告着可怕的事实——今晚，爸爸不会来接我回家了！

别的小朋友习惯睡前玩会儿玩具，或者看看小书。我则喜欢独自站在托儿所的露天院子里，痴痴地望着天空，任由皎白的月光洒在自己身上，一言不发。有时，则偷偷躲在角落里捧着爸爸特意叠给我的折纸玩偶默默流泪，反复摩挲着玩偶上老爸亲笔画下的鬼脸。

即便落泪，我却从不敢哭出声来，否则其他小朋友们会指着我的鼻子喊我“娇气包、哭鬼”，甚至还会招来阿姨们的一通数落。我的格逐渐变得孤僻，不喜欢与他流。我必须在那样幼小的年纪里小心翼翼地抑制自己的孤独与痛苦，以免成为他的笑柄。

心中所有希望，则全部寄托在父亲身上。他也许是这个世界上唯一不会嫌弃和抛弃我的，他会用宽厚的臂膀给我温暖和安全感。然而，天不遂愿，一件小事，成为将我彻底压垮的最后一根稻。

那天，老爸忙完手中的活后恰巧经过托儿所，他原打算顺道将我接回家暂住一晚。阿姨牵着我的小手一路将我领至大门，她让我猜猜是谁来了，我却只是木讷地摇。当幼儿园的铁门被缓缓推开，看到老爸出现的那一刻，我竟一时绪失控，嚎啕大哭起来。奔涌而出的泪水中，织着太多复杂的感。激动、高兴、委屈、埋怨、苦楚、娇纵……心中百感集却无以言表，那一刻，只能通过大声哭喊来肆意宣泄我的绪。

老爸蹲下来抱起我，轻轻抚摸着我的背部，告诫我不可在此大哭大闹。此此景，我早已抑制不住自己的感，空旷的大门只留下我撕心裂肺的哭声。也许当天在工作中碰到麻烦，或者遭遇到不公待遇，老爸见我哭闹不止，瞬间失去了耐。只见他脸色一沉，重重地将我放在地上，并严厉地警告我：如果再哭，就不要我了！

那句看似简单的话却足具威慑力，我生怕被这个世界上唯一可以依赖的老爸遗弃，急之下连忙屏住呼吸，想强行止住哭泣。由于刚经历过异常猛烈的啼哭，幼小的身体无法抵抗胸腔隔膜间歇式的抽搐，我仍不受控地不断抽噎着。终于，老爸的最后一丝耐在我的啜泣声中被消磨殆尽，还没来得及抓紧他的裤脚，他便转身消失在我的视线里。泪水再一次蒙住了双眼，我硬生生跪倒在地……

对于普通来说，几乎无法留下5岁以前的记忆。对我而言，这件事却变成一辈子的影，永远无法从记忆中抹去。

“幸福的童年可以治愈一生，不幸的童年需要用一生治愈。”此乃真理。

直到现在，我都无法想象我是如何度过年幼时那段晦涩时光的。渴望有陪伴，却不知将希望寄于何处。

从那时起，脑海中便总有个陌生的声音在召唤：我在……我会陪着你……

求求你快来……！我的内心迫切地回应着这样的呼唤。

面对无尽的黑暗和孤单，

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随着年龄的增长，我终于依靠自己找到了解决之道。在此，则不便赘述。

好容易熬到上小学的年龄，终于可以天天回家了。

那个年代鲜有如今常见的寄宿学校，老爸只得一边努力打工，一边照顾着我的起居。那时的我虽然年幼，却已明白老爸是为了我而四处奔忙着。

老实说，我曾怨恨过父亲对我置之不顾；但随着我逐渐成长，亲历柴米油盐的生活后，我慢慢体会到父亲的不易。

每逢除夕，老爸都会将一套新衣轻轻地放在我的枕边，还不忘在衣兜里偷偷塞好压岁钱，可他却从未给自己添置过新衣。他宁愿在菜市场撤摊的时候捡些没要的烂菜叶自己凑合，也要保证我每的营养供给，、蛋、一样不缺。他从未抱怨过自己辛苦，也未曾炫耀过他对这个家的无私付出。我却将这一切都看在眼里，对这位伟大的父亲心存敬佩之。

我一直告诫自己，老爸并没有做错什么，也没有任何对不起我的地方。他竭尽全力地用自己的辛劳支撑着我们这个二之家，我应当心存感激，而不是无休止地向他索取。我很庆幸清贫的生活让我很小就懂得自食其力，能刻理解此番道理。不会像某些社会败类般，将父母的付出看成天经地义，将啃老啃得心安理得。

自打上小学三年级起，我便自己学着洗衣做饭，学做各种家务，希望能为老爸力所能及地分担些生活压力。一个不足灶台高的孩子，却要踩着板凳学会做饭，对我来说，无疑是种巨大的挑战。

天下无难事，只怕有心；只要有坚定的意志，便没有做不成的事。

子就这样年复一年地过去。渐渐地，我与父亲一起承担起生活重负，二齐心协力、同甘共苦。

老爸常教导我：我们无法选择自己的出身，但可以选择自己的生。他的坚韧与刚强，为我树立起优秀的榜样。

从小学升初中，再到考重点高中的那些年里，老爸依旧常年在外奔波，我们父子二见少离多。随着年龄的增长，自控力亦逐渐增强。一个独处感到寂寞时，懂得如何将注意力转移到学习上，时间便会过得飞快，绪产生波动的次数也在逐渐减少。

一切似乎都在向好的方向发展。

18岁那年秋天，我顺利考进西京外国语大学。将大学录取通知书捧回家